FoRigoler.com - Blagues & Humour | Videos & Images
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02-01-2009  La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.            28-06-2009  14 super trucs sur le vieillissement: * Vous commencez enfin à être récompensé de toutes vos cotisations d'assurance-vie * Vous n'intéressez plus du tout les kidnappers * Ça devient de plus en plus difficile de subir des procès pour harcèlement sexuel * Si vous n'avez jamais fumé, vous pouvez commencer maintenant: ça n'aura pas le temps de vous faire du mal * Les gens ne pensent plus que vous êtes un hypocondriaque (un angoissé d'être malade) * Vous pouvez confier vos secrets à vos amis en toute sécurité car eux non plus ne se souviennent plus de rien * Votre stock de neurones est enfin tombé à une taille normale * Votre vision ne peut pas être pire * Les couches pour adultes vous semblent pratiques finalement * Les vêtements que vous achetez maintenant n'auront pas le temps de s'user * Personne n'attend de vous que vous puissiez courir dans un incendie * Il ne reste plus rien à apprendre dans la souffrance * Vos articulations sont plus précises dans leurs prédictions que la Météo nationale * Si vous faites partie d'une prise d'otages, vous avez toutes les chances d'être relâché le premier -- Anonyme            28-06-2009  je suis la seul drogue que tu peut te procurer sans ordonnance !            28-01-2010 Comment fait un fonctionnaire pour vous faire un clin d'oeil ? Il ouvre un oeil !             02-01-2009  La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.            09-01-2011  Vous savez pourquoi les pets puent ? - Pour que les sourds en profitent !            28-06-2009  L'administration publique est le seul endroit où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.            25-09-2011  - Oh papa, regarde le joli bateau ! - Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht. - Comment ça s'écrit, yacht ? - Tu as raison, c'est un bateau.            02-01-2009 On ne dit pas la balançoire ça me dit, on dit : le bal du samedi soir. [le bal en soir samedi]            28-06-2009  Quand je te vois, quel baume apaisant, un sourire qui désarme, une lumière chaleureuse, un espace réservé, un refuge, un pur délice.            02-01-2009  Qui vole un boeuf est vachement musclé.            02-01-2009 On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]            09-01-2011  Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec du pain ? Pour donner à manger au Canard WC.            06-02-2011 Deux lions discutent :
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir !            
14-07-2009  Mr et Mme Rogne ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Yves. (ivrogne)            02-01-2009  La raie des femmes est un sourire vertical.            28-06-2009  Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !            14-07-2009  Mr et Mme Stiquet ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Sophie. (sophistiqué)             28-06-2009  Dès que l´on me nomme, je cesse d´exister. Qui suis-je ? Le silence.             02-01-2009  Il existe deux types de gens : - ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.            02-01-2009 On ne dit pas ... une vie de pacha, on dit : une vie de chien.            28-06-2009  Le Grand sage a dit : "Si tu pisses contre le vent , le vent te pissera dessus. "            14-07-2009  Mr et Mme Paledir ont un fils. Comment s'appelle t-il ? José. (j'osais pas le dire)             22-06-2009 quel est le comble du plombier ? C'est d'être bouché.            28-06-2009  Le monde est composé de flèches, de molécules, et d'électricité, comme le Big-Bang, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. -- J-C Van Damme            19-12-2010  Quel est le comble pour un menuisier ? Etre payé avec un chèque en bois.            28-06-2009  Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont : - Vous n'auriez pas vu un policier ? - Non. - Alors donnez-moi votre sac à main.            21-01-2015 Une femme c'est comme de l'électricité !
Si tu sais bien t'en servir, elle illuminera ta vie !
Si tu joues avec, tu finiras par te Brûler.
Et si tu l’énerves, elle peut disjoncter !
Maintenant tu es au courant ;)            
14-07-2009  Mr et Mme Tatouille ont une fille. Comment s'appelle t-elle ? Lara. (la ratatouille)            26-01-2010  Rien n´est jamais sans conséquence. En conséquence, rien n´est jamais gratuit. -- Confucius            28-06-2009  Le Loup et le Chien Un Loup n'avait que les os et la peau, Tant les chiens faisaient bonne garde. Ce Loup rencontre un Dogue aussi puissant que beau, Gras, poli, qui s'était fourvoyé par mégarde. L'attaquer, le mettre en quartiers, Sire Loup l'eût fait volontiers ; Mais il fallait livrer bataille, Et le rnâtin était de taille à se défendre hardiment Le Loup donc l'aborde humblement, Entre en propos, et lui fait compliment Sur son embonpoint, qu'il admire. "Il ne tiendra qu'à vous beau sire, D'être aussi gras que moi, lui repartit le Chien. Quittez les bois, vous ferez bien : Vos pareils y sont misérables, Cancres, hères, et pauvres diables, Dont la condition est de mourir de faim. Car quoi ? rien d'assuré : point de franche lippée ; Tout à la pointe de l'épée. Suivez-moi : vous aurez un bien meilleur destin." Le Loup reprit: "Que me faudra-t-il faire ? - Presque rien, dit le Chien : donner la chasse aux gens Portants bâtons, et mendiants ; Flatter ceux du logis, à son maître complaire : Moyennant quoi votre salaire Sera force reliefs de toutes les façons, Os de poulets, os de pigeons, Sans parler de mainte caresse." Le Loup déjà se forge une félicité Qui le fait pleurer de tendresse. Chemin faisant, il vit le col du Chien pelé. "Qu'est-ce là ? lui dit-il. - Rien. - Quoi ? rien ? - Peu de chose. - Mais encor ? - Le collier dont je suis attaché De ce que vous voyez est peut-être la cause. - Attaché ? dit le Loup : vous ne courez donc pas Où vous voulez ? - Pas toujours ; mais qu'importe ? - Il importe si bien, que de tous vos repas Je ne veux en aucune sorte, Et ne voudrait pas même à ce prix un trésor." Cela dit, maître Loup s'enfuit, et court encor. -- Jean de La Fontaine            28-06-2009  Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ? Un hyperactif.            02-01-2009 On ne dit pas ... crocodile, on dit : mords Odile. [croque Odile]            25-09-2011  Quels sont les 4 animaux préférés de la femme ? Le crocodile pour le cuir, l'huitre pour la perle, l'ours pour la fourrure, et le pigeon pour payer tout ça !            28-06-2009  Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...            28-06-2009  Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?            28-09-2012 - Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe            28-06-2009  Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.            28-06-2009  Règles de Base du Chef: Règle 1 : Le chef a toujours raison. Règle 2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef. Règle 3 : Le chef ne dort pas au travail. Il médite. Règle 4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs. Règle 5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs. Règle 6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique. Règle 7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation. Règle 8 : Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain. Règle 9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef. Règle 10 : Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1. -- Anonyme            28-06-2009  Partout, sur les murs de ma prison, là où meurt la raison, dans l'eau claire d'une rivière, où nos sens sont en prière, j'écrirai ton nom.            28-06-2009  Chaque parcelle de ton coeur est 1 vie pour moi. Si la sécheresse y venait, c'est mon monde qui disparaîtrait, un monde rempli d'amour pour toi.            28-06-2009  J'en vois 1000, j'en connais 100, j'en embrasse 10, j'en aime 1, toi .            02-01-2009  Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.            28-06-2009  Si tu me demandes de choisir entre toi et ma vie,je te répondrais ma vie et tu partirais sans même savoir que ma vie c'est toi !!!            05-08-2013 Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- C'est normal que vous ne compreniez pas !             
28-06-2009 Pourquoi écris-tu si mal ? demande la maman de Toto à son fils. - Parce que, plus tard je veux être médecin.            05-08-2013 Qu'est-ce que deux grains de Riz dans un lavabo en Ethiopie ?            14-07-2009  Mr et Mme Teurdetext ont un fils. Comment s'appelle t-il ? Eddy. (éditeur de texte)            12-07-2009 Deux abeilles discutent :
- J'ai Internet dans ma ruche...
- Chouette, donne moi ton e-miel!             
10-09-2013 Pourquoi ne faut-il pas raconter de blagues à un ballon ?            

Une Blague au hasard

Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- C'est normal que vous ne compreniez pas !
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ThéoProposée par : Théo

Un Sms au hasard

Une affectueuse pensée s'amène avec tendresse,
pour gentiment souligner avec délicatesse,
le doux anniversaire d'une maman très chère !

Joyeux Anniversaire Maman !
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AdminProposée par : Admin

Une Astuce au hasard

Enlever les traces de stylo à bille
Les traces de stylo à bille sont vraiment difficile à faire partir et plus particulièrement sur les vêtements en coton. Mais pas de panique ! Frottez la tâche avec un coton ou un mouchoir en papier imprégné de lait et en principe plus de trace !
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AdminProposée par : Admin

La Blague de la semaine

Quelle est la différence entre l'école et les poils ?
Réponse :
Il n'y en a pas, à 15 ans on en a plein le cul !
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ManuProposée par : Manu

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